quarta-feira, 31 de dezembro de 2014

MAPA de direções - Viajar


MUITÍSSIMO ÚTIL!!!


 

 
Este site é incrível!
Seleciona os pontos de partida e destino. Mostra o caminho e todos os modos de transporte (avião, comboio, barco, autocarro...)
escalas e respetivos
custos.
A rota inclui o mapa, para qualquer destino no mundo, por avião / autocarro / comboio
Basta clicar no link abaixo


http://www.rome2rio.com/


Natal alentejano

É por esta inteligência, que os Alentejanos têm, que põem os outros a trabalhar.

 Estou... é da GNR?
- É sim, diga!
- Queria fazer quexa do mê vizinho Maneli. Ele esconde droga dentro dos
troncos para a larêra.
- Muito obrigado por nos ter avisado.
No dia seguinte os guardas da GNR estavam em casa do Manel.
Procuraram o sítio onde ele guardava a lenha, e usando machados
abriram ao meio todos os toros que lá havia, mas não encontraram droga
nenhuma e foram-se embora.
Logo de seguida toca o telefone em casa do Manel.
- Maneli, já foram os tipos da GNR?
- Já.
- E racharam-te a lenha toda?
- Sim
- Feliz natal! Foi o mê presente deste ano!

Salazar, Marcelo Caetano e... Saramago...



Salazar, Marcelo Caetano e... Saramago!
QUANDO OS EXTREMOS SE TOCAM...

Quem foi que disse que profetas só no Antigo Testamento?

Não é verdade.
Estes dois profetas, Marcelo Caetano e Saramago foram dois verdadeiros videntes,  mas os portugueses não quiseram acreditar nas verdades que proferiram...







Peinture informatisée




Il y eut les grands peintres des siècles passés . . . maintenant, il y a la peinture informatisée !!!


C'est impressionnant . . .  et magnifique !!!




segunda-feira, 15 de dezembro de 2014

Anedotas politicas

Numa sala de cirurgia, cinco cirurgiões discutiam sobre quais os melhores pacientes a operar.

Dizia o primeiro:
- Gosto de operar contabilistas porque, quando se abrem, todos os órgãos estão numerados e ordenados.

O segundo retorquiu:
- Sim, mas melhor são os electricistas todos os órgãos estão codificados por cores. Não há qualquer risco de engano.

Ao que respondeu o terceiro:
- Que nada!!! Os melhores são os bibliotecários. Dentro deles tudo está ordenado alfabeticamente.


O quarto cirurgião opinou:
-  Não há como os mecânicos. Eles até já transportam uma reserva dos órgãos que são necessários substituir.


Finalmente, disse o quinto:
- Deixem-me discordar de todos vocês, meus caros colegas mas, em minha opinião, os melhores pacientes para operar são os políticos. Não têm coração, não têm estômago nem tomates... Além disso podemos trocar o cérebro pelo cu, pois como só têm ideias de merda não dão conta de nada e aínda agradecem.

quarta-feira, 12 de novembro de 2014

Famosa Anedota de Gandhi


Famosa anedota de Gandhi

Quando Gandhi estudava direito na  Universidade de Londres tinha um professor chamado Peters,

que não gostava dele, mas Gandhi nunca baixou a cabeça e eram vários os seus recontros.
Um dia o professor estava comendo no refeitório e esse aluno sentou-se à mesma mesa.
O professor disse:
Senhor Gandhi, você não sabe que um porco e um pássaro não comem juntos?
Ok professor, já vou voando… - e muda de mesa....
O professor, aborrecido, resolve vingar-se no exame seguinte, mas ele responde brilhantemente
a todas as perguntas. Então resolve fazer a seguinte pergunta:
Senhor Gandhi.....indo o senhor por uma rua e encontrando uma bolsa, abre-a e encontra a sabedoria e muito
dinheiro.... com qual deles ficava?
Claro que com o dinheiro!.. professor...
- Ah!... pois, eu no seu lugar ficaria com a sabedoria!…
- Tem razão professor.... cada um ficaria com o que não tem!...
O professor furioso...escreveu na prova "Idiota" e entregou-a. Gandhi recebeu a prova e
sentou-se.... Alguns minutos depois,foi ter com o professor e disse:
- Professor!!....O Sr. assinou a prova, mas não pôs a nota…



quarta-feira, 15 de outubro de 2014

The Internet Era

Daughter:
"Dad, I'm in love with a boy who is far away from me. I am in Australia and he lives in the UK.
We met on a dating website, became friends on Facebook, had long chats on WhatsApp, he proposed to me on Skype and now we've had two months of relationship through Viber.
Dad, I need your blessings and good wishes."
Father:
"Wow! Really!! Then get married on Twitter, have fun on Tango, buy your kids on Amazon and pay through Paypal.
And if you are fed up with your husband...sell him on Ebay".

terça-feira, 7 de outubro de 2014

**PORTUGAL: QUE FUTURO?**

 
  *Trinta e cinco anos de vida.*
  *Filho de gente humilde. Filho da aldeia. Filho do trabalho. Desde criança
  fui pastor, matei cordeiros, porcos e vacas, montei móveis, entreguei
  roupas, fui vendedor ambulante, servi à mesa e ao balcão. Limpei chãos,
  comi com as mãos, bebi do chão e nunca tive vergonha. Na aldeia é assim,
  somos o que somos porque somos assim.*

AFINAL, PARA QUE SERVEM OS CUNHADOS ???



Um transeunte  escorregou na rua, caiu e foi levado para o setor de emergência de um hospital particular, pertencente à Universidade Católica, administrado por freiras. 
Verificou-se  que teria que ser urgentemente operado ao coração,o que foi feito com total êxito.
Quando acordou, ao  seu lado estava a freira responsável pela tesouraria do hospital e que lhe disse prontamente:
- Caro senhor, sua  operação  foi bem  sucedida  e  o senhor está salvo..
Entretanto, há um assunto que precisa de sua urgente atenção:
Como o senhor pretende pagar a conta do hospital ?
E  a cobrança começou...

- O senhor tem seguro-saúde?
- Não, Irmã.
Tem cartão de crédito?
- Não, Irmã.
- Pode pagar em dinheiro?
- Não tenho dinheiro, Irmã.
E a freira começou com suores frios, antevendo a tragédia
de perder o dinheiro da conta hospitalar !
Continuou com o questionário;


- Em cheque então, o senhor pode pagar ?
- Também não, Irmã.
Nessa altura, a freira já estava à beira de um ataque
. E continuou...
- Bem, o senhor tem algum parente que possa pagar a conta?
 - Ah... Irmã,
eu  tenho  somente  uma irmã solteirona,
que é freira, mas não sei se ela pode pagar.
A freira, corrigindo-o disse:
- Desculpe  que  o  corrija senhor,
mas  as freiras não são solteironas, como o senhor disse. 
Elas são casadas com Deus !!!
Magnífico!
Então, por favor, mande a conta para o meu cunhado!

Assim nasceu a expressão:
"DEUS LHE PAGUE"


Atualizações à LEI DE MURPHY


Legislação complementar às Leis de Murphy: LEIS E PRINCÍPIOS DEMONSTRADOS EMPIRICAMENTE:
"O seguro cobre tudo, menos o que aconteceu" ( Lei de Nonti Pagam).

"Quando você estiver com apenas uma mão livre para abrir a porta, a chave estará no bolso oposto."
(Lei de Assimetria).

Amor é cego


Apanhados da TVI - BEST OF


De ver e chorar por mais :)




segunda-feira, 6 de outubro de 2014

Airplane Refueling... in Congo.




Airplane Refueling... in Congo.

Processo moderno de abastecimento aeronautico. Dentro em breve evoluem, usando duas latas, uma a despejar e outra a encher…
Há quem encha a banheira com o copo dos dentes…


Airplane Refueling... in Congo.
África no seu melhor.....

Propriedades abandonadas e à venda em Portugal ...



​ ​     E o que há em posse dos bancos resultante de situações de  incumprimento
      ( ou de inconseguimento ? ) a preços de uva mijona ?

 Propriedades abandonadas e à venda em Portugal
Enquanto se construiu à "bruta" durante décadas, nunca se apostou na reabilitação de edifícios fechados e à venda há vários anos.
De muitas destas joias arquitectónicas, alguns exemplos:
Termas Águas Radium/Hotel Serra da Pena – Sabugal
Reza a lenda que neste lugar, construído no inicio do século XX,  Don Rodrigo (conde espanhol) terá curado a sua filha de uma grave doença de pele, com o recurso às águas deste lugar. No decorrer dessa situação, o senhor decidiu construir este hotel termal que se encontra hoje conforme as imagens acima.

quinta-feira, 2 de outubro de 2014

Diferenças entre 1964 - 2012

Situação: O fim das férias.

Ano 1964:
Depois de passar 15 dias com a família atrelada numa caravana puxada por um Fiat 600 pela costa de Portugal, ou passar esses 15 dias na praia do Castelo do Queijo, terminam as férias. No dia seguinte vai-se trabalhar.

Ano 2012:
Depois de voltar de Cancún de uma viagem com tudo pago, terminam as férias. As pessoas sofrem de distúrbios de sono, depressão, seborreia e caganeira.


quarta-feira, 24 de setembro de 2014

Jean-Baptiste Chandelier


VEJA O VÍDEO EM TELA CHEIA - ALTA RESOLUÇÃO - ESPETACULAR - DE TIRAR O FÔLEGO

 É show !  Jean-Baptiste Chandelier

clique no video a seguir e assista em Full HD


AINDA DIZEM QUE AS LOIRAS SÃO BURRAS!!!

AINDA DIZEM QUE AS LOIRAS SÃO BURRAS!!!



Diz um colega para a sua amiga loira!!! Conheço uma maneira de conseguir uns dias de folga! - diz o empregado à sua colega loira.
E como é que vais fazer isso? - diz a loira. Vou-te demonstrar. Nisto, ele sobe pela viga, e pendurou-se de cabeça para baixo no tecto.
Nesse momento o chefe entrou, viu o empregado pendurado no tecto e perguntou:
- Que diabo você está a fazer aí? - Sou uma lâmpada, respondeu o empregado. – Hummm,...acho que você precisa de uns dias de folga. Vá para casa.
Ouvindo isto, o homem desceu da viga e dirigiu-se para a porta. A Loira preparou-se imediatamente para sair também.
O chefe puxou-a pelo braço e perguntou-lhe: Onde você pensa que vai?
Eu vou para casa! Não consigo trabalhar às escuras!!!...

Conduzir na India

Conduzir na India

video

Regras de trânsito, o que é isso na India, vejam o vido.:)

Dicas úteis - Beber água


Dicas úteis

      Ir ao banheiro à noite, pensei que isso era ruim e muito chato, mas pode ser útil para você, especialmente se você é jovem.
      * Essas recomendações não são exatamente de AVÓ... MAS DE PROFISSIONAIS DE SAÚDE.

      * Água e noite... Conheço muitas pessoas que dizem que não querem tomar qualquer coisa antes de dormir, porque, então, têm o incômodo de se levantar durante a noite para usar o banheiro.

      Quando perguntei ao meu cardiologista porque as pessoas precisam fazer xixi tanto à noite, a resposta foi :

      * A gravidade mantém a água na parte inferior do corpo quando você está em pé. ( As pernas incham ) . Na hora de dormir, a parte inferior do corpo (pernas, etc.) estão ao mesmo nível dos rins, é quando os rins removem a água processada ( suja), porque é mais fácil, pois todos nós precisamos de uma quantidade mínima de água para lavar as toxinas do corpo. Muito importante, de acordo com cardiologistas o momento certo para beber água.

      Beber água em determinados momentos maximiza a sua eficácia no corpo.

      * Dois copos de água, quando você se levanta - ajuda a ativar os órgãos internos.
      * Um copo de água, 30 minutos antes de uma refeição - ajuda a digestão.
      * Um copo de água, antes de tomar banho, ajuda a reduzir a pressão arterial.
      * Um copo de água, antes de dormir, evita ataques cardíacos e derrames , o que você acha ?
      Agora, vamos todos beber água... porque esse problema é muito frequente entre os jovens.
      * Água antes de dormir também ajuda a evitar cãibras noturnas nas pernas.
      * Os músculos da perna estão procurando hidratação, quando eles manifestam essas cólicas e/ou coxas da panturrilha.
      Por favor, passe essa informação para as pessoas que são importantes para você e beba água!
      A prevenção é o melhor remédio.

quarta-feira, 17 de setembro de 2014

A assombrosa arte de Philippe Faraut...

 

A assombrosa arte de Philippe Faraut...



WHISKY DALMORE ...

WHISKY DALMORE ... 
MAIS CARO DO MUNDO ... 
ENGARRAFADO NA VISTA ALEGRE

É bom saber! O whisky mais caro do mundo é engarrafado em Portugal, na Vista Alegre, e custa 145 mil euros.

Vista Alegre engarrafa o whisky mais caro do mundo

Vista Alegre engarrafa o whisky mais caro do                                                            mundo
Em Alcobaça, a unidade fabril da Vista Alegre Atlantis concretizou um contrato histórico com a prestigiada destilaria escocesa Dalmore, que visava a produção das três garrafas de cristal que contêm o mais caro e raro whisky do mundo - o Trinitas 64.
O mesmo consiste num malte escocês excepcional, cujo preço de venda ao público ronda os 145 mil euros, numa edição limitada a apenas três  exemplares. A bebida inédita resulta de uma combinação única de vintages espirituosos das colheitas de 1868, 1878, 1926 e 1939, sendo adicionado um toque final com o vintage de 1940.
Cada uma das três produções deste precioso malte foi armazenada num frasco de cristal português de alta qualidade, no qual foi incrustado o símbolo em prata da Destilaria Dalmore – o veado.

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A pureza e a qualidade do cristal luso produzido pela Vista Alegre Atlantis conquistaram a confiança da empresa escocesa, que acabou por deixar também aos portugueses a produção de 200 frascos de edição limitada do whisky Dalmore Aurora 45 - um malte raro da colheita de 1964, cujo preço de venda ascende aos seis mil euros.  
"O cristal português da Vista Alegre Atlantis é reconhecido internacionalmente como um dos mais puros e cristalinos do mundo", conta Nuno Barra, Diretor de Marketing e Design Externo da Vista Alegre Atlantis, em comunicado enviado ao Boas Notícias.

"Os portugueses podem não ter a noção disto, mas somos um player destacado no mercado exterior no setor do cristal. O nosso maior cartão-de-visita materializa-se no saber ancestral dos nossos mestres vidreiros, incansáveis na procura da perfeição dos produtos que esculpem manualmente, e na qualidade e profissionalismo da resposta produtiva e comercial do Grupo Vista Alegre Atlantis, reconhecida em todo o mundo", acrescenta.

CANTINFLAS DANÇANDO KIZOMBA



CANTINFLAS DANÇANDO KIZOMBA


sexta-feira, 12 de setembro de 2014

Sabedoria sobre o Vinho...



Uma refeição sem vinho, chama-se: "Pequeno-almoço".



O Vinho melhora com a idade. Quanto mais velho fico, mais gosto dele.
 




As pessoas dizem que beber leite torna-nos mais fortes.
Beba 5 copos de leite e tente mover uma parede!
Não consegue?
Agora beba 5 copos de vinho.
A parede move-se logo sozinha!





O segredo para apreciar um bom vinho:

1. Abra a garrafa para permitir que ela respire.
2. Se lhe parecer que ela não está a respirar, faça respiração "boca-a-boca".




Se um copo de vinho é bom para si...
Imagine só o bem que lhe faria uma garrafa inteira!
 


Um dia destes alguém me disse que eu podia fazer cubos de gelo, com restos [sobras] de vinho. Eu fiquei confusa...
o que são restos?



O Vinho é a prova de que Deus nos ama, e de que gosta de nos ver felizes!



No Vinho há Sabedoria
Na Cerveja há liberdade
Na Água há bactérias.





A moda do "LOW-COST" - Acidente de trolha de pombal

A moda do "LOW-COST"
Acidente de trolha de pombal
Requerimento sobre uma multa de trânsito ... 


Ericeira - A beleza do Oeste




Ericeira - A beleza do Oeste


Tuareg





Uma bonita entrevista com um tuareg. 

Víctor M. Amela entrevista Moussa Ag Assarid



- Não sei minha idade. Nasci no Deserto do Saara, sem documentos. 
- Nasci em um acampamento dos nômades tuaregs entre Timbuctu e Gao, ao norte de Mali. Fui pastor dos camelos, cabras, cordeiros e vacas de meu pai. Hoje estudo gestão na Universidade de Montpellier. 
- Estou solteiro. Defendo aos pastores tuaregs. Sou muçulmano, sem fanatismo.
- Que turbante bonito!
- É uma fina tela de algodão: permite tapar o rosto no deserto, e continuar a ver e respirar através dela. É de um azul belíssimo…
- Nós, os tuaregs, somos chamados de homens azuis por isso: o tecido solta alguma tinta e nossa pele adquire tons azulados.
- Como conseguem esse tom de azul anil?
- Com uma planta chamada índigo, mesclada com outros pigmentos naturais. Para os tuaregs o azul é a cor do mundo. 
- Porque?
- É a cor dominante: é a cor do céu, do teto de nossa casa.
- Quem são os tuaregs? 
- Tuareg significa “abandonados”, porque somos um velho povo nômade do deserto, solitários e orgulhosos. “Senhores do Deserto”, é como nos chamam. Nossa etnia é a amasigh (bérbere), e o nosso alfabeto, o tifinagh.

Mathèmatiq​ues

Les mathématiques, ça explique tout...
Dernièrement, je me suis demandé ce que voulait dire, se donner à 100%?
Et comment font ceux (ou celles) qui se vantent de se donner à PLUS de 100% ?
Voici une explication scientifiquement prouvée qui peut donner à réfléchir...

Si l'on considère que :
A B C D E F G H I J K L M N O P Q R S T U V W X Y Z

Correspondent à :
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26
Alors faisons des comparatifs :



 - T R A V A I L = 20+18+1+22+1+9+12 = 83%
 - E N G A G E M E N T = 5+14+7+1+7+5+13+5+14+20 = 91%
 - C O M P E T E N C E = 3+15+13+16+5+20+5+14+3+5 = 99%

On s'approche du résultat, n'est ce pas ?
Alors continuons :
 - A T T I T U D E = 1+20+20+9+20+21+4+5 = 100%
 - D I S C I P L I N E = 4+9+19+3+9+16+12+9+14+5 = 100%

Impressionnant, non ?
Continuons donc :

 - V A N T A R D I S E = 22+1+14+20+1+18+4+9+19+5 = 113%

Là, on vient de péter le 100% !

Voyons jusqu'où cela peut nous mener...
 - LECHER LE CUL = 12+5+3+8+5+18+12+5+3+21+12 = 120%
 - CIRER LES POMPES = 3+9+18+5+18+12+5+19+16+15+13+16+5+19 = 133%
 - SUCER LE BOSS = 19+21+3+18+12+5+2+15+19+19 = 173%

Alors la prochaine fois que quelqu'un (e) vous dira :
« Moi, dans mon travail, je me donne à plus de 100% »


Vous saurez pourquoi !!

Agradecimento dum chimpanzé


O inacreditável gesto de agradecimento dum chimpanzé posto em liberdade...


terça-feira, 12 de agosto de 2014

O Banqueiro

“O Banqueiro”, poema de Craig-James Moncur, dito por Mike Daviot. 
O filme foi escrito, realizado e produzido por Craig-James Moncur.

domingo, 10 de agosto de 2014

Ponte romana de Alcântara

Ponte romana de Alcântara - Ponte romana do séc. II

  PONTE ROMANA ENTRE PORTUGAL E ESPANHA DATADA DE 104 d.C.
ESTA PONTE SOBRE O RIO TEJO (Tajo em Castelhano ) É FRONTEIRA ENTRE
PORTUGAL E ESPANHA E TEM UM ARCO DO TRIUNFO NO MEIO COM OS ESCUDOS DOS  DOIS PAÍSES.

Do Lado de Portugal o povoado de SEGURA (Castelo Branco) e do lado de
Espanha ALCANTARA e PIEDRAS ALBAS (Cáceres).
Esta ponte, construída pelos romanos, resiste ao passar de mais de
1900 anos e, pasmem, ainda é transitável !!!-




Pragmatismo alentejano

Pragmatismo alentejano 


- Menina, esse pasteli édoji?
- Nã, é donti.
- E esse croqueti édoji?
- Nã, é donti.
- E o rissoli édoji?
- Nã, tambêm é  donti.
- Que tenho de fazeri pra comeri uma coisa doji?
- É vir amanhã.



O Rio Tejo nasce em Espanha - onde é conhecido como Tajo - a 1 593 m de altitude, na Serra de Albarracín.

Percorre 1007 km até chegar à foz, no Oceano Atlântico.

Veja o resto dos slides para poder conhecer mais.









quinta-feira, 7 de agosto de 2014

Homem ou mulher, eis a questão!




Homem ou mulher, eis a questão!


José António Saraiva



Tenho escrito com alguma frequência sobre os sinais de decadência da civilização ocidental.
Foi uma civilização que engordou, aburguesou-se e perdeu o nervo.
Esses sinais de decadência são, em geral, comuns a outras civilizações em iguais períodos.
No declínio do Império Romano verificaram-se muitos dos sintomas que hoje observamos nos corpos doentes das nossas sociedades: sobrevalorização do prazer em detrimento do dever, explosão dos sentidos, confusão de valores, desaparecimento de referências, ausência de ojectivos colectivos, avanço da homossexualidade, instabilidade familiar, etc.
Quando abrimos a TV, há uma frase que se ouve constantemente nos programas de grande audiência: "Isto é superdivertido!".
O mais importante nos dias de hoje é ser 'superdivertido'.
O último sinal deste trajecto descendente do nosso mundo foi o último Festival Eurovisão da Canção, onde uma mulher com barba - uma cantora com nome de homem ou vice-versa - saiu vencedora.
A impressão causada foi de confusão total.
E mesmo quem, de espírito aberto, se dispusesse a perceber o que estava a acontecer, deve ter tido a sensação de que tudo está a andar depressa demais.

terça-feira, 5 de agosto de 2014

Alentejo revisitado

Alentejo revisitado 


91 Fotografias antigas do Alentejo





Luanda cidade linda

Luanda cidade linda




Imagens de 2013

Ilha de Mussulo

Ilha do Mussulo, Angola
Apresentação PowerPoint



Uma tentativa de análise 

equilibrada do conflito israelo-palestiniano



LAGO BAIKAL - 25% de toda a água doce do planeta

LAGO BAIKAL - 25% de toda a água doce do planeta




quarta-feira, 30 de julho de 2014

Padeiros. abades, relojoeiros, talhantes, etc

Padeiros. abades, relojoeiros, talhantes, etc


Os padeiros não têm massa
Os padres já não comem como abades
Os relojoeiros andam com a barriga a dar horas.
Os talhantes estão feitos ao bife
Os criadores de galinhas estão depenados
Os pescadores andam a ver navios
Os vendedores de carapau estão tesos
Os vendedores de caranguejo vêem a vida a andar para trás.
Os desinfestadores estão piores que uma barata
Os fabricantes de cerveja perderam o seu ar imperial
Os cabeleireiros arrancam os cabelos
Os futebolistas baixam a bolinha
Os jardineiros engolem sapos
Os cardiologistas estão num aperto
Os coveiros vivem pela hora da morte
Os sapateiros estão com a pedra no sapato
As sapatarias não conseguem descalçar a bota
Os sinaleiros estão de mãos a abanar
Os golfistas não batem bem da bola
Os fabricantes de fios estão de mãos atadas
Os coxos já não vivem com uma perna às costas
Os cavaleiros perdem as estribeiras
Os pedreiros trepam pelas paredes
Os alfaiates viram as casacas
Os almocreves prendem o burro
Os pianistas batem na mesma tecla
Os pastores procuram o bode expiatório
Os pintores carregam nas tintas
Os agricultores confundem alhos com bugalhos
Os lenhadores não dão galho
Os domadores andam maus como as cobras
As costureiras não acertam as agulhas
Os barbeiros têm as barbas de molho
Os aviadores caem das nuvens
Os bebés choram sobre o leite derramado
Os olivicultores andam com os azeites
Os oftalmologistas fazem vista grossa
Os veterinários protestam até que a vaca tussa
Os alveitares pensam na morte da bezerra
As cozinheiras não têm papas na língua
Os trefiladores vão aos arames
Os sobrinhos andam "Ó tio, ó tio"
Os elefantes andam de trombas